Anecdotes de masturbation incroyablement remarquables !
Branler, se branler, se branler, se branler, se balancer… et bien d’autres mots ou expressions, tous utilisés comme euphémisme pour un seul acte : la masturbation.
Un acte tellement courant qu'il existe des centaines de synonymes différents dans le monde. La plupart des gens se masturbent, certains plus régulièrement que d'autres. Étant donné la fréquence de cet acte, il existe de nombreuses histoires à ce sujet : hilarantes, dangereuses et certaines tout simplement étranges.
En prévision du Mois de la Masturbation, découvrons quelques histoires de masturbation vraiment hilarantes ! Certaines présentent des techniques de masturbation tout simplement scandaleuses.
Je ne vais pas prétendre parler au nom de tout le monde ici, mais pour moi, quand dans un groupe d'amis proches, la conversation revient rapidement au sexe et à la masturbation... Je suis peut-être l'instigateur de la plupart de ces conversations. Cela signifie que j'ai plein d'anecdotes drôles à raconter, certaines de seconde main (avec le consentement des sujets), d'autres pas du tout, mais toutes hilarantes.
1. L'importance du lubrifiant
Les premières expériences avec un masturbateur masculin, pour ceux qui ne savent pas comment s'en servir correctement, peuvent s'avérer étranges et difficiles à maîtriser. Pour un de mes amis, sa première (et seule à ce jour, malgré les encouragements à investir) expérience avec un manchon impliquait un manque flagrant de lubrifiant, aucun pour être précis.
Évidemment, cela n'a pas vraiment fonctionné, et s'en étant rendu compte, il a décidé d'utiliser une crème hydratante, mais comme je suis sûr que beaucoup d'entre vous le savent, la crème hydratante ne fonctionne pas avec un masturbateur masculin. Autant dire que cela l'a laissé frustré et un peu douloureux.
Bien sûr, il a raconté cette histoire à un groupe de jeunes hommes, ce qui a suscité un grand éclat de rire. La morale de cette histoire : n'oubliez pas d' utiliser du lubrifiant ! (l'huile ronge la matière silicone qui ressemble à de la peau)
2. Effroyablement efficace
La méthode suivante est celle utilisée par un ancien colocataire, qui s'appelle Billy Porcelain. Cette méthode nous a non seulement fait rire, mais a également soulevé des questions sur le conditionnement pavlovien.
Billy se masturbait régulièrement après avoir fait caca. Oui, vous avez bien lu, après avoir fini de faire caca et de s'essuyer, Billy se branlait. Directement sur le papier toilette qui recouvrait ses excréments (j'essaie de ne pas juger...).
Certes, après explication, j'ai pu voir que c'était une méthode de nettoyage efficace. Néanmoins, nous nous demandons toujours si cela l'a conduit à être sexuellement excité par l'odeur des matières fécales, mais Billy dit que ce n'est pas le cas. Fais ce que tu veux, Billy... fais ce que tu veux !
3. La conférence vigoureuse
Je suis sûr qu'il existe de nombreuses histoires de personnes se masturbant dans des endroits où elles ne devraient pas, pour diverses raisons.
Cependant, le cas le plus inapproprié que j'ai entendu s'est probablement produit dans une salle de conférence, pendant un cours. Comme le dit quiconque a été à l'université, ou même a simplement regardé des films dont l'action se déroulait vaguement dans une salle de conférence, les salles de conférence peuvent avoir une structure de sièges semblable à celle d'un cinéma (en terrasse).
Assis dans un coin au fond de la pièce, un ami a décidé qu'il était suffisamment discret pour commencer à se masturber, avec le risque de se faire prendre rendant la chose encore plus exaltante. Hélas, il a cessé et s'est abstenu avant d'atteindre l'orgasme. Je veux juste savoir sur quoi portait ce cours pour qu'il décide de se masturber. Inutile de dire qu'il vaut mieux ne pas essayer celui-ci, car cela pourrait avoir de graves conséquences sur votre future carrière universitaire si vous vous faites prendre.
4. Karaoké… avec une touche d’originalité
Vous avez peut-être déjà vu ce jeu, il est devenu viral il y a quelques années. Il existe un jeu télévisé japonais dans lequel les participants doivent chanter une chanson tout en se faisant branler… ou du moins, c'est ce qui semble se passer. Si vous avez déjà eu envie de faire ça, cela vaut peut-être la peine d'aller au Japon et de montrer à tout le monde votre visage en O.
5. Célébration prématurée
L'une de mes histoires de masturbation préférées. Encore une fois, elle vient d'un contexte universitaire. Les devoirs peuvent être des tâches ardues, dignes d'être célébrées une fois terminées.
Alors, après avoir terminé un devoir le jour de la date limite, un ami a décidé de fêter ça en se branlant.
Malheureusement pour lui, il a pris son temps… trop longtemps. Il a fini par rendre son devoir avec dix minutes de retard, ce qui lui a valu une pénalité de retard de cinq pour cent. Malgré cette déduction, il semble que cette branlette de célébration ait quand même valu la peine !
6. Vidange du préservatif
Encore une histoire impliquant des toilettes. Le sexe par téléphone peut donc être délicat, surtout lorsqu'il s'agit de nettoyer. Alors, cet agresseur a décidé de porter un préservatif pour contenir le sperme. Pourtant, il a fini par ne pas jouir dans le préservatif, mais par uriner à la place (pensez à South Park).
Que faire d'un préservatif rempli d'urine ? Jetez-le dans les toilettes ! Malheureusement, les canalisations se sont bouchées, non pas à cause du préservatif, mais cela a fait que le préservatif a refait surface à la vue de tous. Autant dire qu'il ne faut pas jeter les préservatifs dans les toilettes, quel que soit leur contenu.
7. Melon américain
Nous avons tous vu American Pie (si vous ne l'avez pas vu, allez le voir maintenant, nous attendrons), et nous nous sommes probablement demandés à quel point il serait vraiment efficace de baiser une tarte ? Eh bien, pour l'un de mes amis, qui était peut-être un peu (EXTRÊMEMENT) défoncé, il a décidé d'essayer cela en utilisant un melon.
Il l'a d'abord chauffé un peu pour lui donner une sensation encore plus réaliste, puis il a commencé à le branler avec le melon. Cependant, étant défoncé, il a eu faim par la suite… alors il a coupé autour de la partie du melon qu'il avait utilisée et a commencé à manger les parties qu'il n'avait pas utilisées. Je ne suis même pas sûr que Stiffler aurait fait ça.
8. Ils le savaient probablement
Encore un cas de masturbation pendant l'apprentissage. Lors d'une séance de tutorat privé, mon amie (qui devait avoir 18/19 ans à l'époque) a décidé qu'elle était excitée au point d'avoir besoin de se masturber. Alors, avec son tuteur en face d'elle, elle a commencé à se masturber sous la table. Bien qu'elle soit catégorique sur le fait que son tuteur ne le savait pas, il est probable qu'il le savait, mais qu'il l'ait simplement ignoré. Encore un cas dangereux, qui ne devrait pas être reproduit.
9. Trop loin
C'est une chose à laquelle je pense que la plupart des gens pourront s'identifier. En se masturbant allongé, il est extrêmement facile de dépasser les bornes. Si vous le savez, vous le savez. Si vous ne le savez pas, je vais vous expliquer.
La portée de l'éjaculation peut varier d'une branlette à l'autre, parfois elle peut aller extrêmement loin (le record est apparemment de 5,71 mètres), et d'autres fois elle n'ira pratiquement nulle part. Malheureusement pour cet ami, il a réussi à viser et à atteindre la mauvaise distance... ce qui signifie que son éjaculation a atterri directement dans son œil. Il était en train d'acheter des lunettes de sécurité pendant qu'il me racontait cette histoire, je me demande à quoi elles servaient.
10. L'accident du matelas
C'est l'histoire la plus inventive de toutes. En tant qu'adolescents, nous avons tous des désirs dont nous ne savons pas encore vraiment comment les assouvir. Nous expérimentons donc différentes méthodes pour les satisfaire.
Un ami a décidé que ses deux matelas (l'un sur l'autre) offraient la pression parfaite pour se faire plaisir. Malheureusement pour lui, un jour, quelque chose s'est mal passé... les matelas ont réussi à arracher une couche de peau, lui laissant une zone plutôt douloureuse pendant quelques semaines. Je ne lui ai pas demandé combien de matelas il avait maintenant.
Écrit par:
Robert Neville
